De top tien staat vol boeken over seks

Eigenlijk moest dit stukje over handwerken gaan, omdat ik drie bollen Hongaarse katoen heb gekocht in de Veritas, én een haakpen nr. 3. En omdat ik daar ‘s avonds niet mee niet in de zetel mag zitten. De spondeligger heeft liever dat ik gewoon lig te slapen gelijk altijd. Desnoods wil hij mijn horizontale bedenkingen over Café Corsari verdragen. Wist gij dat het bestond? Te veel humor? Die Freek Braeckman heeft toch te veel humor! Of niet?
Ineens mag ik heel de avond commentaar geven, tot twee Canvaslussen ver. Zolang ik maar niet tot middernacht zit te crocheteren. Het woord moemoe is zelfs al gevallen. Midden in mijn huwelijksleven, zeg! Terwijl mijn zusters wel allemaal mogen knutselen en fröbelen van hun man. Of heeft die Eva Daeleman misschien geen man?

Soit, het zal voor een andere keer zijn. Want de muze is een sloerie. Onverwachts dook hier namelijk een heel andere zin op, zijnde: De top tien staat vol boeken over seks. Vergeet het stukje over handwerken. Seks houdt de boekensector recht. Als er gelezen wordt, wordt er over seks gelezen. Ik zou wel met idealen zitten als ik desondanks over handwerken wilde schrijven. Seks verkoopt! Je kunt het zien aan de top tien en aan de eigenaardige uitwassen ervan.
Zo liet Willy Somers onlangs in een interview optekenen dat zijn Cindy Vijftig tinten grijs heeft gelezen. Sindsdien staat zij soms pikant te doen in de veranda terwijl hij zelf pakweg een nieuwe vetbol aan het ophangen is in de tuin. En denk maar niet dat de hausse enkel Cindy Somers heeft  aangestoken. Iedereen loopt er tegenwoordig ontstoken bij. Tot en met de weerman. Of hoe komt het dat weerpraatjes plots worden besloten met 50 tinten grijs.
Laatst kwam er een mevrouw op de radio die vertelde dat ze een seksroman had gekregen van haar man. Terwijl zij helemaal geen seksroman wilde lezen. Het was een fout cadeau! Maar haar man trof geen schuld. Hij had het cadeautje zo niet bedoeld. Hij kocht immers vol vertrouwen altijd boeken uit de top tien voor haar. Maar dat kan dus niet meer. Want de top tien staat vol seks. Logisch dat haar man de draad kwijt was.

Maar het allerraarste is niet de seks in de top tien. Het allerraarste is de top tien zelf. Want wat bewijst de top tien? Alleszins niet dat vrouwen ineens van vuiligheid houden. Oh nee! De top tien laat zien dat vrouwen voor vuiligheid willen betalen. Ik vraag mij af wat mijn zusters bezielt om massaal 18,50 euro neer te leggen voor een beetje schuim. Hebben zij dan geen internet?
Heel de wereld bedient zich gratis van online amateursletjes en gewillige buurvrouwen, maar de Vlaamse vrouw, zij holt met haar geld naar de boekwinkel. Daarom roep ik iedereen van harte op om in nood een bezoek te brengen aan geilverhaaltje.com. Daar gaan de zaken tenminste vooruit, met minder tekst en minder metaforen. Voor géén geld is er méér variatie. Het bespaart een mens tijd en kaftpapier. Bovendien zal het de top tien genezen van boeken over seks. Kunnen we het gewoon weer over 1000 schitterende zonnen en de literatuur hebben. En kan ik zorgeloos stukjes typen over handwerken.

(eerder verschenen in De Standaard Magazine)

4 gedachten over “De top tien staat vol boeken over seks”

  1. Ik dacht dat de toptien volstond met kookboeken, maar dan heb ik titels als ‘Dagelijkse kost’, ‘SOS Piet’ en ‘Puur genieten…’ verkeerd geïnterpreteerd.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *