De truc met de kousenbroek

‘Zolang ge maar niet begint te denken dat ge kunt vliegen kan het mij allemaal niet schelen.’ Dat was het. Daarna verdween hij weer, kwansuis alsof er niets was gebeurd. Ik bleef bedremmeld in de badkamer achter, met alleen een kousenbroek aan, en over die kousenbroek een onderbroek. Net toen de inhuizige tegenpartij binnenviel. Ik weet niet wat hij moest hebben eigenlijk. Iets stoms wellicht. En wat hij hierboven zei was ook stom. Slecht voor het zelfvertrouwen bovendien. Ironie werkt zelden als er blote tieten mee zijn gemoeid. Het was een lelijke betrapping en een onnozele opmerking. Verder geen kwaad woord over de truc met de kousenbroek en de onderbroek. Ik zal de truc met u delen. Tenslotte is het met kousenbroeken altijd wat.

Het begint al bij de maat. Kousenbroeken hebben geen maat. Kousenbroeken worden geschat middels een diagram op hun kartonnetje. Op één as staan kilo’s, op de andere centimeters. Tussenin lubbert de kousenbroek in drie formaten. Kousenbroekbreiers doen alsof het alle kanten op kan met hun kousenbroek. Ze hebben gelijk. Een kous spant in drie dimensies, maar passen doet het nooit. Zeker niet meer sinds de voetjes zijn afgeschaft. Vroeger hadden kousenbroeken voeten, met tenen en hielen, maar dat bestaat niet meer. Zelfs de dubbele poepnaad is weg. De moderne kousenbroek heeft voorkant noch achterkant. De eerste keer kiest men kant in alle vrijheid. De tweede keer is er alleen nog twijfel over knieën en enkels. Monsteren waar ze zaten is een kunst. Een mens moet er zijn lege beentjes voor in het licht houden, goed wetend dat het niet zal helpen.

Zijn de kousen te klein dan is het trekken en hopen vanaf de kuiten. Zijn de kousen te groot dan is het sleuren in de liezen. Daarna komt de broek van de kousenbroek. Die wordt universeel en in totale eerlijkheid gepunnikt. Heus waar, niets is zo rechtvaardig als de broek van een kousenbroek. Hij is consequent geschikt voor niemand. Ruim reikt de broek tot aan uw middenrif. Nauw hangen uw nieren eruit, staan er links en rechts twee bobbels in uw kleed. Natuurlijk zijn er ook mensen met een poep als uit een folder, maar ook die worden niet bevoordeeld door de kousenbroek. Komt door het kruis.
Het kruis is een eeuwigdurende plaag. Niet alleen bij Heiland en hitsigheid, ook en vooral in de kousenbroek. Het kruis van een kousenbroek gaat na een tijdje altijd doorhangen. Op zich hoeft dat niet erg te zijn. Een laag kruis biedt zelfs comfort. Puff Daddy is specialist. De taliban wint er oorlogen mee. Een gewoon laag kruis hangt dan ook slap en ongevaarlijk tussen de benen. In een kousenbroek staat het kruis evenwel zo strak als een trampoline. Bij iedere stap veert het vel op alsof er drie acrobaten van Cirque du Soleil aan het trainen zijn. Het is om de soesa van te krijgen. Het gevolg is gehannes.

Om een kruis terug in het gareel te krijgen wordt er gewriemeld achter hoek en kant. Hoe vaak ben ik al geen steeg ingeschoten om mijn kousenbroek op te trekken. Hoe dikwijls sta ik in portalen te treuzelen om voor het binnengaan nog even dat kruis op te halen. En hoewel het zelden een onderwerp is op recepties weet ik zeker dat ik niet de enige ben. Draagt een vrouw een kousenbroek dan heeft zij prijs. Gelukkig is er de truc met de onderbroek. Ik heb die geleerd van Pascale Platel, qua beenlengte toch niet de minste tipgever. Sinds zij mij toesliste: Doe een onderbroek over uw kousenbroek, ben ik van alle leed verlost. Geen rare poepzwaai meer in een winkelstraat. Eveneens nooit meer een stuk zoom in mijn kousenbroek en niemand die iets zegt.
De truc met de kousenbroek heeft niets dan voordelen én bijkomende voordelen. Behalve als de kousenbroek en de onderbroek exclusief voorkomen, zonder de rest van het habijt, met de boezem onbedekt ook nog. Laat u in die hoedanigheid niet opmerken! Want u bent een vogel voor de kat. Lollig commentaar zal uw deel zijn. Pffft zeg. ‘Zolang ge maar niet begint te denken dat ge kunt vliegen.’ Begin daar eens van te zweven misschien.

(eerder verschenen in De Standaard Magazine)

2 gedachten over “De truc met de kousenbroek”

  1. En dan die ‘zelf’ophoudende kousen?! Heeft Pascale daar ook geen tip voor? (geen jarretellen, that’s been done) Want als die ineens op uw kuiten hangen, dat bemoeilijkt het opstijgen danig!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *