De vijgenboom

Geen normaal mens die erin slaagt om in deze contreien een vijgenboom aan de praat te houden. Maar op hun patio staat dus wél een vijgenboom, met bladeren en al. Ik zal het bedrijf niet nader noemen, maar het is een bekend bedrijf in een mooi kantorencomplex niet ver van Mechelen. U kent het soort: oude fabriek, nieuwe bestemming, aanpalend een hippe lunchbar met vegetarische wraps en muffins, misdadig zo lekker. Aan de balie zit een aantrekkelijke receptioniste (en hartelijk en efficiënt én slank) die met een Fiat 500 rijdt. Hij staat geparkeerd op de patio onder de vijgenboom. Het is een plaatje. Alleen dreigt de vijgenboom de laatste dagen een raar symbool te worden. De kwalijke affaire is niet goed voor het imago van het bedrijf. Probeer anders maar eens een oorlog te winnen als er een vijg op uw wapenschild staat. Enfin, ik zal de naam van het bedrijf niet nader noemen.

Wat ik wel kwijt wil is dat het bedrijf twee verdiepingen telt, waartussen het hommeles is. Op de eerste verdieping rommelde het al een hele poos, maar sinds kort is de zaak behoorlijk beginnen te stinken. Die van de boekhouding zijn kwaad, nu ook officieel. Het heeft een tijdje geduurd omdat de grieven niet direct tot openbaarheid noopten. Het management werd niet bereid gevonden om zich over de kwestie te buigen. Facilitair geneuzel, noemden ze het. Daar gingen zij zich heus niet druk om maken. En met aandrang al helemaal niet. Maar die van de boekhouding bleven kwaad. Als de zaak niet discreet kon worden verholpen dan maar indiscreet. En dus werd er een mailing verstuurd, hangt er thans een papier op de deur, met het dringende verzoek enkel gebruik te maken van de natte cellen op de eigen verdieping.

Daarmee willen die van de boekhouding zeggen dat die van de sales niet meer op hun wc mogen komen hurken. Ze zijn het moe dat de hele tweede verdieping naar de eerste verdieping komt afgezakt om zijn gevoeg te doen. Zes toiletten voor 100 man zijn prettig bemeten, dat is waar. Helaas worden die zes toiletten reeds geruime tijd aangewend door 200 man, en dat is niet meer prettig. De kelen krijgen het niet geslikt. Het papier stijgt op tot net onder de bril. En de handdoeken zijn altijd nat. Terwijl die van de sales op hun verdieping ook zes toiletten hebben. Het verschil is dat hun toiletten niet gesloten zijn tot boven. Het heeft iets te maken met het technisch plafond in de oude fabriek met nieuwe bestemming. Daardoor moeten die van de sales inboeten aan privacy tijdens hun toiletbezoek.

Op de tweede verdieping is er inderdaad veel zelfvertrouwen nodig om ongebreideld van jetje te durven geven. Iedereen kan de wetten van de fysica om uw uiteinde horen fladderen. Maar dat is nog geen reden om een verdieping lager precies hetzelfde te komen doen, vinden die van de boekhouding. Kortom, het moest maar eens afgelopen zijn. Iedereen maakt voortaan gebruik van de natte cellen op zijn eigen verdieping. Het staat in de mail en het staat op het papier aan de deur. Niemand die er nu nog iets over durft te zeggen. Alleen in de patio staat vol ornaat: de vijgenboom.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *