Evaluatie ammehoela!

Er heerst wrevel op de vloer. Op de toiletten weerklinkt gesis. Bij de printer pleegt men overleg. En buiten hangen de collega’s uit het raam van hun bedrijfswagen te vergaderen. Tegen mij heeft hij dit gezegd. Tegen haar heeft hij dat gezegd. Alsof het manieren zijn. Marcella na twintig jaar dienst tot blijvende middelmatig bombarderen. Terwijl Marcella nota bene al op de vloer was toen chef pup nog met een onbehaarde pubis zat. Het hield hem echter niet tegen om tot voorspellingen over te gaan. Marcella zou nooit hoge toppen scheren. Ook niet in de toekomst. Evaluatie ammehoela! Dat hij maar niet denkt dat hij ons zo nog aan de gang krijgt. Teringleider dat het is.

Van de oude baas wisten we ten minste nog wat hij wilde. Als hij zweeg, was hij content. Als hij sprak, had hij klachten. Tot zover alle evaluaties. Precies of onze vaders en moeders in hun lange loopbaan ooit een functioneringsgesprek hebben moeten meemaken. Evaluaties zijn het nieuwe leed. Het komt allemaal door het seminarie waarvan het kaderjong onlangs is teruggekeerd. Het schijnt dat hij er een workshop heeft gevolgd: Het geheim van het functioneringsgesprek. Daar heeft hij tussen het gekraak van twee ciabatta’s met parmaham (Lunch was inbegrepen in de prijs.) iets moderns horen waaien. Sindsdien zijn wij de klos.

En geld dat het kost! Want evaluaties zijn een kwestie van officiële procedure. Hoe zou een loze manager anders kunnen ontsnappen aan de subjectiviteit van dikke tieten, concurrerend charisma en betere moppen in de cafetaria. Daarom heeft hij de vragen besteld bij een gespecialiseerd consultancybureau.
Hoe wij onszelf zien evolueren op de vloer. (Voorwaarts naar de concurrentie!) En welke onze zwakke punten zijn. (Mag ik misschien eerst een nieuwe potloodslijper van het economaat! Dat ik nondedju mijn punten slijp!)
Alvorens op gesprek te gaan moeten we de vragen schriftelijk beantwoorden. Hij heeft de woorden in de hand-out van de workshop vast aangeduid met fluostift: zelfreflectie, metaview en inductieve benadering. Niets is immers zo efficiënt als de werknemer zijn eigen fouten te laten opsommen. Enfin, hij wilde de antwoorden op papier op zijn bureau. En iedereen maar naar de printer hollen om ervoor te zorgen dat zijn zwakke punten de toer niet maken op de vloer.

Hij nam ze quasi ongeïnteresseerd in ontvangst en plooide de antwoorden meteen discreet dubbel. Maar Christiane heeft het wel gezien, zegt ze. Ze had nog geen drie seconden haar rug gedraaid of hij had haar antwoorden al opengevouwen om ze stiekem te lezen in de lade van zijn bureau. Een rubbermat heeft meer diepgang dan hij. Hij slaagt er niet in om boven het kleinmenselijke niveau uit te stijgen. Dat is het.

Ook het lettertype waarin hij bij nacht en ontij (Ojee hij klopt wel 15 uur per dag!) zijn evaluatieformulieren heeft doorgestuurd strekt hem niet tot eer. Comic Sans, de lievelingsletters van kinderkribbes, buurtcomité’s en fritkoten met Homer Simpson op hun luifel. Alsof wij stom genoeg zijn om daarin te trappen: gespeelde informaliteit. De zweem dat het niet persoonlijk bedoeld is. Dat de chef pup heus niet met het vingertje wil wijzen. Dat wij onze middelmatigheid als een uitdaging moeten zien. Nog in geen honderd jaar! Evaluatie ammehoela!

5 gedachten over “Evaluatie ammehoela!”

  1. Wij mogen tijdens ons functioneringsgesprek ook de directeur met de grond gelijk maken. Zo slecht kan dat dan toch niet zijn, hein?

  2. Iets in Comic Sans is NOOIT de moeite waard om te lezen. Dumpen, dus.
    Tijd om een stapeltje Vacature mee te nemen, bij elk de de laatste alinea te markeren in fluo, en achteloos op de tafels te gooien ‘bij ons’.
    Misschien nemen ze het van een ander wèl aan. Als het in de gazet gestaan heeft, dan geloven ze het.

  3. Comic Sans, ik krijg er eczeem van. Echt een lettertype voor mannen met kleine pietjes en tonnen compensatiedrang. Doorgaans ook het soort managers dat hun powerpoints graag opsmukt met – nog zoiets! – clip arts. Vleesgeworden gruwel.

  4. Wat ben ik blij dat ik een kleine zelfstandige ben! Ik word alleen geëvalueerd door de belastingcontroleur!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *